Domínio Público, a grande biblioteca virtual do MEC

Caros leitores deste blog, deixem de buscar informações em qualquer local da WEB para trabalhos acadêmicos, especialmente em sites que qualquer um pode mudar o conteúdo. Deem preferência naqueles de valores acadêmicos - se assim me permitem escrever - ou procurem nos que têm conteúdos confiáveis. Por exemplo, um local muito bom para pesquisas é a biblioteca virtual do MEC: Domínio Público. Passem lá! Se quiserem também podem digitar no browser: . Boa sorte!

Besterol no ar!

Lembram-se daquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na internet? Pois bem, outro desocupado resolveu respondê-las, acreditem! E um abestalhado resolveu retratá-las com notas, quando possível, de acordo com o Aurélio Eletrônico versão 5.0.

1. Por que laranja se chama laranja e limão não se chama verde?

PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

Nota: laranja vem do árabe “naranga” e do persa “narang”; limão do árabe “laymun” e persa “limum”.

2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?

QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUEM TRABALHA NO AR É AERONAUTA.

Nota: marujo e marinheiro são sinônimos, os dois significam “homens do mar”; aeronauta é trabalhador de aeronave civil, deus sabe o nome para o militar! Existe o “aviador” que quer dizer piloto de avião.

4. Por que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.

Nota: “tudo” é pronome indefinido e “junto” é advérbio. “Tudo junto” modifica o verbo, tendo valor de locução adverbial.

5. Por que os kamikazes usavam capacetes?

PORQUE O CAPACETE, NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, FAZ PARTE DO FARDAMENTO QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECER DEPOIS DA DECOLAGEM!).

Nota: Pode ser escrito também “Camicase”: piloto japonês suicida. Será a origem dos homens-bombas do Oriente Médio?!!

6. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado à morte?

PORQUE OS CONDENADOS À MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AOS PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO E O ÚLTIMO PRESO PODE TER SIDO UM SORO-POSITIVO?!!!)

7. Como é que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO E PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama?

PARA GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO...

9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E, SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL, ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO!

10. Adão tinha umbigo?

ADÃO NEM EXISTIU (OU VOCÊ ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO?). SUGESTÃO: LEIA DARWIN!)

Nota: há controvérsias na classe científica; nas religiões e seitas; no oriente e ocidente; para o ateu, e o religioso, e o espírita, e o espiritualista... Há textos verdadeiros na Bíblia, como há muitos contos de fadas. Reveja seus conceitos diante das descobertas científicas atuais, da história do outro lado do mundo – o Oriente (Budismo...), das próprias religiões, das previsões para o milênio, do capitalismo... Cada um faz a sua verdade, ela é relativa, mas é necessário ter lido, estudado, compreendido para discernir entre o certo e o errado, entre a verdade e a mentira. Não deixe líderes fazerem seu ponto de vista, há livros novos, velhos, antigos que nos contam, nos mostram e podem atestar o que você vai decidir como verdade. Cada um tem que refletir a partir do momento que tiver lido muito sobre tudo que se expôs nessa nota.

11. Por que o Pato Donald, depois do banho, sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

É MESMO!

Nota: corram, vejam nos gibis, nos desenhos animados se é verdade ou lorota... e nos conte.

Até a próxima!

Sem pontos

(Rs) Calma lá! Deu no jornal que estudantes universitários têm projetos de integração... são rodas gigantes ou terminais que lembram bem a imagem de um terminal de metrô de um aplicativo computacional, mas só para pessoas, carros têm que pegar mesmo engarrafamentos e girar uma avenida inteira para acessarem outro bairro ou o mesmo bairro, sei lá, afinal, com a imensidão do Cabula, mais de duas horas para se chegar, por entre ruas estreitas e trechos de avenidas, nas Cajazeiras, o centro que já foi ou nunca foi, sei lá também, o Comércio, que se tentar ir à tarde, mas só se chega à noite - ainda bem que dá para parar no Pelô e tomar um cravinho, será?! -, uma só paralela..., uma só BR - mas se fala que a ponte tem que ser ligada a Madre para de lá se ter acesso a rodovia e chegar até a Rodoiguatemi, esta, a única, a majestosa, a poderosa, afinal o que faz uma rodoviária ali? Não acham ser a falta de, pelo menos, uma linha de metrô que se ligasse a algum lugar mais apropriado do que uma rótula -, o melhor é se perder em Brotas mesmo, acredito, e cair no Candeal Pequeno há um tempão sem barulho - Vixe, esse pequeno caiu mal aqui, mas deixa quieto! -; só não vá lá sem grana no bolso e não passe das três, senão vai ficar com fome, no entanto não se canse, fora de lá rola, agora, o projeto de rua no Rio Vermelho, com moda, música, dança, teatro... Já vi isso no... Fico com o MEU projeto: cobrir as grandes avenidas até o topo do morros, fazendo delas imensos túneis... para carros, motos; "buzus", BRTs...; para mais "galerias"...; para metrôs, não, a cidade tem espaço demais e precisamos construí-lo acima, no meio das avenidas - como diria um cronista do jornal outrora mais lido - e sem estações, e para a reconstrução/reforma/restauração/revigoração/revitalização (tira tudo e refaz uma nova!) da antiga linha férrea, também não - oh, faltou citar essa outra espécie rara da cidade, a extensa Suburbana: afinal não daria para ver toda a Baía de Todos os Santos, os altos prédios da Vitória, a Ilha de Itaparica com suas mil e uma ilhas (Que confusão!) -, pois o MEU projeto se evitaria, pelo menos, os alagamentos trazidos pelas chuvas, se teria asfalto novinho em folha, sem termos de ver "pedaços" inacabados dessas obras asfálticas, se veria muitas ciclovias, praças, jardins... muito verde - aí são mais 500, podem crer! -, seria a "grande preparação/proteção mundial" (tiraríamos, com um só disparo, esse pesado fardo que as baianas têm no exterior) para uma tsunami ou o aumento do nível do mar tão em voga e se evitaria de ver quilômetros e quilômetros por entre os imensos e tantos vales desta cidade que quer ser metrópole, mas que um ilustre "artista circense" a repreende: "é melhor [ela] ficar proviciana mesmo", traduzindo: tenho saudade daquele que se foi, só estou tirando 11 mil reais por mês com mais as vantagens... é muito pouco, não dá, quero mais dindim no bolso e está complicado com essa poderosa turma desse brasilis: só sai mesmo pros aliados - Como sempre! (Rs) ponto final

Veja 5 passos para esquecer seu/sua ex em tempo recorde

Deu no site do Terra hoje. Como nós sempre podemos ter esses pequenos desencantos com a vida, achei interessante passá-los.
Não é válido, é claro, somente para esquecer um/uma ex, mas também para se superar qualquer problema na vida. É só enxergar as entrelinhas que o texto nos oferece e ser feliz!

"1 Tire o ex de sua vida - Após o rompimento, corte ele da sua vida. Isso significa bloqueá-lo nas redes sociais e não enviá-lo nenhum e-mail. Faça também uma limpeza na sua casa, se livre de qualquer item que se relacione a ele. Esse exorcismo pode ser um desafio, mas, para seguir em frente, é absolutamente essencial. Se você tem que mantê-lo em sua vida, apenas discuta questões relacionadas aos filhos ou negócios.
2 Recrute amigos - Tanto quanto seus instintos podem querer que você fique sofrendo sozinha em seu casulo confortável, nunca vai conseguir passar pela separação sem os seus amigos. É por isso que agora é a hora de recrutar a trupe. A sua tripulação deve ser confiável, paciente, e consiste em, pelo menos, três amigos para supervisão e apoio. O papel deles é fornecer um ombro para chorar, ser a voz da razão e controlar os danos.
3 Comemore a perda - Espere um tempo para comemorar o fim. Ligue para o trabalho e avise que está doente, se enrole no sofá o dia todo assistindo a filmes ou ouvindo música. Ou faça uma terapia. Compre algo que seu ex teria odiado. Ou recrute seus amigos para fazer uma viagem de improviso. Faça o que você precisa fazer para comemorar seu declínio. Ao fazer isso, você vai, finalmente, reunir forças para seguir em frente. [ESSA PARTE É A MAIS DIFÍCIL DE ENTENDER E FAZER, MAS FAÇA!]
4 Preencha o tempo livre - Após o término, você pode se sentir oprimida por todo o tempo livre que você tem em suas mãos. Não perca a cabeça ou ligue para o ex em um momento de pânico. Em vez disso, faça uma lista de coisas que você gosta. Ou melhor ainda, experimente algo novo! Faça aulas de culinária ou de dança. Preencher o tempo livre com atividades positivas e fortalecedoras vai ajudar a deixar sua mente livre.
5 Siga em frente - Quando estiver pronto, saia do sofá, troque de roupa e siga em frente. Se concentre em sua recuperação e na vida nova que está se desdobrando diante de você. Agora é a hora de reconhecer a sua capacidade de resistência e comemorar o fato de que você não apenas sobreviveu ao seu coração partido, mas está definitivamente começando a prosperar.

Disponível em: . Acesso em 4 set. 2011.